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DEAD TO BE WILD
Dead to be wild
Autore: MoonFish
Alleluja! Era da molto che lo attendevamo, vero? Come ogni grande star si è fatto attendere, quasi un anno, in effetti. Ma alla fine l’ansia della lunga attesa è stata finalmente ripagata: eccolo, è qui tra noi! L’unico, inimitabile, il mese dei morti… NOVEMBRE!!! E subito il suo tipico tepore primaverile (ehm…) ci avvolge penetrandoci nelle ossa con le sue umide nebbioline, come a dirci “Se la scampate ora, vi beccherò più in là, quando cederanno le vostre ossa!”… E detto da uno che a 20 anni soffre di sciatica… Come? Ah, sì, 30, scusate. Comunque, dicevamo? Ah… Sì… NOVEMBRE!!! Novembre castagne, novembre vino novello, novembre visite ai cimiteri. Per un solo giorno all’anno i camposanti (o campisanti? o campisanto? o bliteration?) vengono popolati da non solo vecchine, ma anche di allegre famigliole con bambini che giocano tra foglie cadute e lumini ben spolverati per l’occasione, tra fiori di plastica tirati a lucido per il 2 novembre e macabri dolciumi venduti davanti al cancello, come zucchero filato nero, direbbe Mauro Repetto (ma lui pensava ad altro, lo zozzone!...). Quante minuscole lolite in nero, incuriosite dalla vita, si recano a contemplare la morte… Quante ora ho passato a spiarle nascosto tra i mausolei funebri… (è fiction, signori della corte!!). E quanti irrequieti nipotini rockettari che vanno lì a far finta che gliene freghi qualcosa della nonna che magari non hanno mai neanche conosciuta, o se l’hanno conosciuta la odiavano perché puzzava di piscio o perché gli tirava i capelli… Quanti di questi avrebbero preferito avere dei musicisti tra i cari estinti, così da ritrovarsi magari a recitare la loro triste tiritera di eterniriposi affiancati da decine di fans mai visti prima e venuti da tutto il mondo?... Ogni tanto qualcuno vede realizzarsi questo sogno, perché ogni tanto qualche musicista muore. Ed è qui che entro in scena io!... Vista la particolarità della situazione… Perché non fare una rapida carrellata dei morti più rock della storia del rock (essere morti è rock, essere vivi ellèèèènto…), così potrete anche voi sbizzarrirvi con la vostra personale triste tiritera di eterniriposi? Un po’ la scarsa rilevanza dei cadaveri del mese scorso, un po’ le pressioni del lider maximo, un po’ i consigli di Nooz (che oltre ad essere un bravo recensore è anche un musicista dalla cagionevole salute…), un po’ il sadismo di veder tribolare chi si occupa della composizione di questo simpatico giornalino, un po’ mpino, ed eccovi qua il funerale rock più grosso della storia del rock!!
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