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NATALE CON I FIOCCHI - D’AVENA - NESTLE’

MUSICAL MONSTER

Autore:  Luigi Coccia

Il Natale è alle porte, le porte dell’universo del Nuovo Centro Commerciale “Il Magnate”, a due passi da casa tua. Lì potrai trovare i doni che hai sempre desiderato, gli oggetti che hai da tempo bramato: sullo scaffale in fondo a destra, nel reparto dischi, il nuovo album di Eros Ramazzotti che anche per il 2005 riproduzione minuziosamente i suoni del gruppo del momento, quest’anno tocca ai Coldplay, che valente, così si fa, inutile essere autentici, lo dice anche il Cardinal Ruini di fronte all’ultimo aborto non spontaneo di denaro dalle casse del Vaticano. Poi, più dietro il nuovo prodotto di Ligabue, stavolta cantato dalla sua fida cover-band, tanto perché adoperarsi inutilmente a suonare e poi sembra suonino meglio di lui. E poi un tripudio festivo di Leccisi, di Celentani, di D’Alessi, di Mine, di Pooh, di raccolte autosuggestionanti con dentro natalizi canti offerti dalle verginelle dei vari Gen rosso, bianco, verde, giallo, ecc. Ed ancora cofanetti laccati con il meglio di “Noi stessi all’apice del niente” con in omaggio DVD vuoto, come una scatola di sardine rifiutate da un leghista in odor di santità. Ed offerte speciali, offerte a non finire, ristampe di dischi oramai dimenticati e da dimenticare, l’ennesima offerta “Beatles con John Lennon”, “Beatles senza John Lennon”, “Beatles senza Yoko Ono”, “Beatles che trombano con Yoko Ono” “Yoko Ono che si masturba ascoltando i Beatles” e altre stupende oscenità; ma affrettarsi il Natale potrebbe finire in anticipo, lo dirà una nuova legge. Tuttavia non pensarci perche, se ti affacci un po’ più in la potrai scorgere il maglione autostradale Benetton, originalissimo, con le tracce dei copertoni del 540° incidente sulle sue autostrade, che buono, si crede l’unico ad aver fatto strada tra le tasche degli automobilisti che giornalmente percorrono chilometri di asfalto omicida, sciocco. Più a sinistra, sempre nel reparto abbigliamento, le nuove felpe dell’Isola dei Famosi, una per ogni famoso, ognuna con su scritto le parole ed i pensieri dei mezzi attori e delle mezze starlette, c’è da scegliere tra “ABABBA” oppure “ZULLE ZULLA”, ma anche “FANNULLA” o ancora “REDDONNI”. Una singolare idea regalo, non trovate? Troppo alto moda? Allora spostiamoci nel reparto Gran macelleria: le “Fettine di Budello” sono la provocazione di questo Natale di Letizia Moratti, un po’ di carne fresca è quello che ci vuole per ridare spirito e stimolo ad un intestino oramai in disuso. Ma anche il “Trancio di Lombo” di Sergio Cofferati può donare nuova linfa a chi non ha i soldi per le più pregiate Fettine di Volpone, che vengono giornalmente servite nei suoi palazzi governativi. E poi salsicce, stinchi e parastinchi per obsoleti barboni senza soldi e tetto, “Verruche al sangue” per immobili telefoniste call center, “Midolli freschi” da offrire ai terminali malati in attesa di trapianto e per finire “Spezzatino andato a male” per il resto degli operai in cassa integrazione. Guarda, c’è un’offerta nel bosco…. “Compri oggi e la pagherai presto”, perché non dimentichiamo i tuoi debiti, inutile rimetterli a qualche signore di passaggio, che non è più venuto a trovarti dallo zero ADC. Sei attratto da quel cartello vero? Avvicinati, su, non essere timido: TIM WANT YOU, TIM LOVE YOU, e ti offre fino a dicembre una valida offerta per vomitare parole addosso agli altri, iscriviti su internet e potrai “PARLARE A TUTTI” (a solo 20 centesimi senza schianto alla risposta) dalla cella N° 24, si, proprio la cella accanto a Sofri, anche lui ha la stessa tariffa e si autoricarica d’aria limpida un’ora al giorno. Se non gradisci la Tim puoi sempre passare a Wind, a Omnitel, a Tre, tanto papi paga e tu poghi. Orsù, non lasciarti ingannare dal benemerito 3 X 2, tre sono i prodotti che avremmo voluto darti ma soltanto due sono scaduti ormai da tempo, a te indovinare quali… La gentile hostess della promozione Nestlè ti attende nel suo reparto tra i pannolini ed il latte avariato, facci una capatina… Desidera latte? Mammella? Ciucciatina? Su piccolo mio, lo so, hai ancora dei residui germi edipici, ma la mamma è qui con te, su, bevi… Appena ti sei sistemato il pacco avvicinati ed osserva che gioiello, il nuovo modello di telefonino che avevi sempre desiderato, sin dai tempi del liquido amniotico che ti avvolgeva, osserva, non è bellissimo, è tuo, per sempre… per sempre… per sempre… per sempre… ed ora, quando batterò le mani tu ti sveglierai, e lo comprerai… lo comprerai…lo comprerai… ma no, non quello, idiota, pezzo di deficiente, questo qui, stupido di un acquirente, non vedi che l’altro costa meno?! Ma ridestati che ti aspetta il nuovo reparto “Soprusi e Oscenità”, dove tra scandalosi governi e beceri presentatori potrai fare scorta per i prossimi cinque anni di: show-girl dai visi di piombo, attori ed attrici con la museruola di strass, raffinatissimi giornalisti in carta semplice, sparuti venditori di tarocchi e liquirizia, otto gambe otto senza tronco, manifestanti senza più cartelli, affaristi di luccicanti cartelli, quiz all’incontrario dove chi vince sei io, ed ancora sit, talk, reality, game, format, target, gossip, network, outlet, billionaire, marketing…hai il carrello pieno e non sai dove trovarne un altro ma ecco che la gentile commessa paraguaiana ti aiuta a spingerne un altro, hai ancora da comprare ed il carrello ti accompagnerà fino alla fine, alla tua fine. Dove possiamo portarti ora? Dalle parti del tempo, quello da comperare, quello da prelevare al prossimo bancomat, il tempo degli dei. Ecco il “Reparto Tempo” dai un’occhiata agli scaffali: il “Tempo per te” è terminato ma possiamo consigliarti il Nuovo Sudoku con le imprecazioni al posto dei numeri; del “Tempo per i tuoi amati” ne è rimasta un’ultima scatola ma penso sia scaduta, bisognerà toglierla dalla scaffale però abbiamo il “Tempo per produrre”, ce n’é un’intera partita appena giunta dal nord; lì è vuoto, è inutile che guardi, c’era il “Tempo per progredire” ma non ne producono più, al suo posto però abbiamo il “Tempo per procreare” ne è arrivata una intera cassa proprio questa settimana da Roma. Prendi ciò che vuoi, è tutto gratis…tutto gratis…tutto gratis. Venghino signori venghino, avvicinarsi prego, offerta del secolo, solo per questo Natale e solo in pochi pezzi “L’Umiltà”, il nuovo prodotto che potrebbe rivoluzionare la vostra vita, ma osserviamolo da vicino: nessun marchio, nessuna etichetta, nessuna scadenza, puro e semplice, signori, “L’Umiltà” in versione naturale e ad un prezzo stracciato, solo un sorriso. Accorrete gente a comperarlo, ma, dove andate? Perché fuggite, l’umiltà signori, l’umiltà… Ora vieni con me, ti mostrerò l’estasi, vieni…di qua e guarda la telecamera, cosa vedi? Persone che comprano? No, non sono persone che comprano, ma che sognano, non vedi che stanno desiderando? Guarda quella signora, desidera avere un orgasmo, non vedi come lussureggia con quel forno a microonde? E il ragazzo la vicino, guarda, la sta spogliando con gli occhi quella stampante laser e quel bambino, lo vedi come abbraccia il suo mini carrello? Sta sognando anche lui, ora puoi decidere per il loro bene, puoi fare “IL” gesto di Natale, se vuoi puoi prendere questa bottiglia di wisky e questo accendino, avvicinarti a loro e dare fuoco a tutto quello che hanno desiderato, oppure se preferisci puoi prendere questi volantini promozionali e dar loro nuovi miraggi e nuove brame, a te la scelta, dunque, volantini …o wisky? Mmmm, wisky hai detto? Mmmm, ma è Ballantines o Four Roses?!